心理学的冰山理论揭示出个体的言语和行为只是冰山上显露处的表层部分，真正值得关注的是“冰山”下面所隐藏的部分，即行为背后的情绪情感、渴望期待、真实需求等等。其实青春期孩子情绪复杂、情感多变并不是他们故意为之，而是受大脑发育不均衡的影响所致，此时期孩子们的大脑正经历着一场“拆旧塑新”的过程—负责情绪的杏仁核异常活跃，负责理性思考与决策的前额叶皮层还在发育中，这种“发育时差”就导致了孩子们时常陷入“道理都懂，情绪来了却控制不住”的矛盾之中。

同样值得关注的是，面对这种情况，如果家长们不能“心明眼亮”的觉察与疏导，而是让自己也陷入到情绪漩涡之中或是被我们的“内在小孩”拉入到过去负面的回忆和感受之中，势必会严重干扰与孩子的正向沟通，破坏和谐的亲子关系。

有时候孩子们的烦躁生气、沉默寡言，其实是在用自己的方式向我们传递信息“我有点难受，我需要帮助，可我不知道怎么去说？”。这时候，我们不需要着急给孩子出谋划策或是急着让他们恢复到正常状态，就安静地陪着他（她），允许他（她）哭一会儿或是以合理的方式宣泄情绪，就像是孩子关上房门时，别着急让他出来，而是轻轻敲敲门，告诉他“我知道你现在有些不好受，如果想说说，我们都在”；或是在孩子哭泣时，别着急让他“憋回去”，而是静静坐在旁边，适时递上一杯温水或是一盒纸巾...这些行为都是在告诉孩子“你的感受我们都看到了、你的感受我们都能接纳”。

另外青春期孩子往往说不清自己的情绪，只觉得“心里不舒服”，故而会选择用叛逆、沉默等方式发泄，这时我们就可以帮孩子搭建情绪词汇库，引导他们精准描述感受，比如“你刚才摔门，是因为同学误解你而感到委屈吗？”、“你不想写作业，是觉得任务太多，有些焦虑对吗？”当孩子能清楚说出自己感受时，就已经学会了与情绪对话，而不是被情绪控制。

情绪就像是一颗洋葱，我们所能感受到的喜悦、生气、哀伤等等，不过是它最外层的表皮部分，真正的核心往往隐藏在内部，这就需要我们像“剥洋葱”一般，一层层地将其剥开，探寻彼此内心的真实模样。

这里指的是具体的触发事件或场景，比如跟孩子的一次争吵、工作中的一次错误、上班路上偶然发生的撞车事故等等，此时，我们很容易将其归因为引发情绪的主要因素，但这只是导火索，而不是真实根源。这时候，我们不妨拿出一张纸，写下具体事件，比如“孩子今天没完成作业，被班主任在群里@提醒了”，这一步是为了帮助我们对当下的情绪与状态有个觉察，避免让自己陷入到负面情绪的循环之中。

情绪来临时，身体往往会先给出信号，比如愤怒时心跳加速、手心出汗；焦虑时胃部紧缩、呼吸急促；难过时胸口发闷、眼眶发热；开心时手舞足蹈、大汗淋漓等等，而这些反应的出现都是在提醒我们已经陷入到情绪过度的边缘了，如果不及时疏导，就容易陷入到“越激动身体越不舒服，身体越不舒服就越激动”的循环之中，这时候，我们就可以选择适合的方式，比如运动、腹式呼吸、蝴蝶拍、听音乐、绘画、写日记等方式，让情绪如同自来水一样流动起来，从而帮助我们释放压力，有效宣泄情绪。同时我们还可以积极探索孩子的特质，根据他们的情况引导其疏导情绪，比如对于性格外向的孩子，可以鼓励他通过运动、找别人倾诉的方式来释放情绪；对于性格内向的孩子，可以引导他们通过书写、绘画的方式来梳理感受，比如准备一个“情绪日记本”，及时记录事件、情绪、想说的话等等。

等情绪平复好后，我们就可以回顾刚才在本子上记录的事件，来复盘在此过程中有没有什么“自动化思维”的出现，比如“看到孩子没写完作业，还被班主任在群里@提醒，说明我真是一个不称职的家长”、“孩子不愿意主动跟我们交流，就是他叛逆、不听话”等等，其实这些“标签”都是大脑根据过往经验所做出的不理智判断，也就是我们常说的潜意识反应，而这些判断极容易产生过度概括化或非黑即白的结论，进而造成我们经常用“总是、肯定、一直”等言语直接给自己或对方下了定义。

这时候，我们就需要尝试转变认知，将标签化的言语剥离开，转而用描述客观事实的方法去记录，以此将主观判断去掉，只保留客观事实，比如将“孩子就是不爱学习”换为“孩子昨天没完成作业”、将“班主任又来指责家长”换为“班主任在提醒我们关注孩子发展”。

当把主观标签去掉后，我们就可以接着去挖掘内在隐藏的真实需求和渴望期待了，比如焦虑的背后是对未来生活的担忧，渴望让自己变得更好；害怕的背后是在提醒我们关注当下环境，注意好保护自己；愤怒的背后是感觉自尊受伤或是边界感被侵犯了，渴望赢得尊重；开心的背后则是希望现在做的事情能够持续更长时间，从而增加成就体验。然后我们就可以借助“我真正需要的是...”这样的句式来重新对情境进行整合，比如对于刚才的例子，我们可以深入探索“孩子没完成作业，我真正需要的是孩子能够明确自己的责任还是希望自己被班主任尊重等等。”

有的时候，我们之所以会情绪崩溃，不知所措，更多是因为自己的内核亏电了，没有能量了，就如同手机一样，不能只用它却不给它充电。故而当完成了上述几步后，我们可以试着回忆过去成功解决类似问题的经历或是专属于自己的一些“高光时刻”，像是成功处理工作上的困境、与孩子相处的美好时光等等，借助这样的方式不断给自己赋能，告诉自己“我是可以的、我是有能力去面对和解决问题的”。

此时刻，相信我们已经摆脱了情绪的过度化影响，并能够以积极认知去重新面对当下的情境和问题，在这一层，家长们可以尝试多用“我们...”来代替“你....”，比如用“让我们一起来分析分析，是什么原因让昨天的作业没有按时完成，是时间管理问题还是作业量和难度问题呢？我们一起想想办法”来代替“你怎么又没完成作业，你到底想怎么着”。借助这样的过程，让孩子感觉到我们是和他们站在一起面对问题的，而不是把孩子推向了问题深渊。

综上，面对青春期的孩子，我们不妨让自己成为能够容下浪潮的海岸—浪来了，我们在，为孩子积极赋能；浪褪去，孩子能够鼓足勇气，继续向前。这种被接纳的感觉，会变成孩子们心中的灯塔，让他们知道，无论前路如何，家庭永远都是他（她）们温馨的港湾。